Comment rencontrer et aimer sainement en 2022

(1ère édition de la newsletter après de nombreux rebondissements... Ravie enfin de t'accueillir ici ! N'hésite pas à me faire un retour par mail ou sur Insta pour me dire ce que tu en auras pensé, j'aurai plaisir à te lire.)

L'imposture de Cendrillon

On a tous été trompés.

Aimer n’est pas aussi simple que d’avoir le pied parfaitement adapté à une pantoufle de verre, conduisant à la personne parfaite avec qui se marier et être heureux(se) pour toujours.

Pour tous, l'amour a été bien différent d'un conte de fées : parfois fabuleux, mais aussi chaotique.

On a tout vu : les relations sympas - les mauvaises dynamiques - les doutes, les troubles, les souffrances.

Après ma dernière rupture, je ne savais pas comment considérer l'amour ou les relations amoureuses... et je me demandais si j'aimerais à nouveau un jour. Je doutais de ma propre capacité à choisir un partenaire sain et à former un lien épanouissant avec quelqu'un.

C'était une lutte pour avoir confiance en moi sur un aspect de ma vie où je me voyais en échec.

En examinant la situation, j'ai clairement eu une révélation sur l’amour sous la forme d’une question.

Est-ce qu'on m'avait appris correctement à aimer ? La réponse était... Non, pas vraiment.

Personne ne nous a appris à aimer.

La plupart du temps, on a essayé plus ou moins activement de le découvrir par nous-mêmes, sans ligne directrice évidente.

Ce qui gâche l’amour, c’est donc le manque de clarté.

Alors qu’on fait des efforts pour construire une vie de qualité à travers notre carrière ou nos loisirs, il semble que nos relations soient un espace flou.

On vit les choses sans conscience, au gré de nos émotions et schémas imprévisibles.

C'est à partir de cet espace d'incertitude que j'ai décidé de prendre le contrôle de ma vie amoureuse. J'ai décidé de travailler sur moi-même pour comprendre mon passé relationnel afin de pouvoir construire un avenir durable.

Si toi aussi tu veux sortir de l’incertitude pour pouvoir attirer une belle relation, continue à lire.

Les relations : une question de survie

Nos relations sont notre atout le plus puissant.

Tu ne le sais sûrement pas, mais on est littéralement conçus pour être en relation avec les autres. Au cours de la préhistoire, les personnes qui "s'associaient" étaient les plus aptes à survivre aux menaces et aux difficultés. Les relations font partie de notre nature depuis lors.

Dans notre monde moderne, on sait que les 5 personnes les plus importantes de notre vie ont un impact sur celle-ci - pour le meilleur ou pour le pire. Il va sans dire que le choix du partenaire sera crucial.

Mais force est de constater qu’en raison de schémas malsains, de nombreuses personnes y vont à l’aveugle pour trouver la personne avec laquelle elles pourraient être. Tu l’as peut-être fait toi aussi.

Tu te concentrais sur le style de l’autre - mais est-ce que tu sors avec sa garde-robe ou sa maturité émotionnelle ?

Tu avais l'habitude de rechercher un statut - mais est-ce que tu t’es assurée que cette personne n'était simplement pas un(e) conn(e)?

Tu voulais l'exact opposé de ce que tu voyais dans cet(te) ex - mais au final quand est-ce que tu cherches vraiment ce qui te convient?

En fin de compte, on a tous besoin de savoir comment construire à nouveau des relations saines après de mauvaises rencontres. Alors laisse-moi te guider.

La formule en 5 étapes pour rencontrer et aimer sainement

Première étape : découvrir son passé relationnel pour comprendre ce qui a façonné sa vie amoureuse.

Chacun d'entre nous a une représentation très individuelle de l’amour. C'est le résultat de ce qu’on a vu dans les relations avec lesquelles on a grandi. Celle de nos parents, par exemple. Pour évoluer, tu dois prendre conscience de ton passé relationnel. Car il peut s'agir d'une représentation saine… ou pas. Et il faut que tu en saisisses l'impact.

Quelques questions pour te guider :

Comment tes proches géraient-ils leurs émotions ?

Comment communiquaient-ils ?

Comment se montraient-ils affectueux l'un envers l'autre, ou envers toi ?

En répondant à ces questions, tu te rapproches de tes propres schémas, puisque tu as reproduit (en grande partie) les leurs.

Tu peux aussi remettre en question la représentation sociétale.

L'amour n'est pas représenté de la même manière selon que tu vives en Europe ou en Iran, par exemple. Il n’est pas non plus le même d'un point de vue masculin ou féminin.

La culture traduit une grande partie de ce que la société met sous l'étiquette de l'amour, et neuf fois sur dix, on se retrouve avec une représentation toxique.Ça a l'air cool... Mais ça fait des dégâts.

Mariah Carey qui chante "We belong together" mets en parole la dépendance affective.

Et là dessus, on est censé aimer de manière saine ?

N’hésite pas à questionner tout ça. Tu verras que tu en ressortiras grandi(e).

Deuxième étape : retrouver l'estime de soi et la confiance en soi

À un moment donné, je me suis demandée : est-ce que tu sortirais avec toi-même si tu pouvais ? Et la réponse, à ce moment-là, était clairement non. Parce que j'étais en vrac.

Ok, vu de l'extérieur, j'avais l'air cool. Comme d’hab'.

Je me suis entraînée à avoir l'air bien pendant que mon frère mourait du cancer pendant toute mon enfance, donc je suis une pro de la simulation.  

Mais de l'intérieur... Je ne dormais pas bien, mon estime de moi dépendait de l'attention que je recevais du mec toxique avec qui j’avais été, et globalement mon système nerveux était éclaté au sol.

Pour être dans une relation saine, je devais d'abord apprendre à m'aimer et à prendre soin de moi. Je devais commencer à me voir comme quelqu'un qui a de la valeur qu'elle doit chérir, qui doit se respecter et en conséquence attirer des personnes qui fonctionnent de la même façon.

Et puis comment pouvais-je espérer aimer quelqu'un d'autre si je n’étais pas capable de me donner de l'amour à moi d’abord ?

Mon processus d'amour de soi a commencé ici.

Affirmations.

Réguler mon système nerveux.

Parler aux gens.

J'ai considéré toutes les parties de mon être (émotionnel, mental, physique) comme une priorité.

En renforçant ton amour pour toi-même, tu te recentres vers ce qui importe pour toi.

Troisième étape : Identifier ses besoins et envies  

 Une fois l'amour de soi ancré, tu commenceras légitimement à reconnaître tes besoins réels dans les relations.  

Tu passeras du désir d'être aimé(e) au choix d'un partenaire qui correspond à tes désirs. De la recherche désespérée de quelqu'un à la navigation paisible dans le processus. De la poursuite aveugle à la décision.

Tu mettras le doigt sur ce que tu veux réellement, sans penser désormais à te compromettre.

Tu pourras penser à :

• Ce que tu veux vraiment ressentir dans une relation avec quelqu'un,

• Les qualités qu'elle possède,

• La façon dont vous interagissez et ce qu'elle t'apporte...

Et la donne commence à changer à ce moment précis.

Quatrième étape : s'ouvrir aux relations

Aussi fou que cela puisse paraître, si tu veux trouver quelqu'un, tu devras faire des rencontres ! Désolé de t’annoncer que cette personne n'apparaîtra pas comme par magie sur ton canapé…

Lorsque tu t’ouvres à nouveau aux relations, n'oublie pas de :

- d'y aller avec un état d’esprit neuf : les personnes que tu t’apprêtes à rencontrer n'ont rien fait de mal. Donne-leur une vraie chance sans aucun préjugé.

- de prendre soin de tes émotions : sois très attentif à ce que tu ressens à propos des rencontres et des personnes que tu vois.

- de profiter du processus : ne prends pas les choses trop au sérieux, tu ne fais que rencontrer de nouvelles personnes après tout.

Mais pour y parvenir, tu dois te connaître et savoir ce qui te satisfait (d'où l'étape précédente).

Quelles sont tes valeurs ?

Comment te sens-tu le plus aimé (par des mots ? du temps de qualité ? des cadeaux)?

Qu'est-ce que tu ne tolères pas ?

Arrête de faire des compromis face à ce qui n'est pas bon pour toi. Définis clairement tes priorités, et commence à apprécier le processus de rencontre.

Cinquième étape : devenir compétent(e) en matière de relations 

Comme toute chose dans laquelle tu veux devenir doué(e), tu dois acquérir des compétences pour avoir une relation saine.  

Les meilleurs outils à avoir à disposition sont :

- la communication non réactive

- la gentillesse et l'intention (en actes et en paroles)

- la conscience et présence (être dans le moment présent avec votre partenaire : capacité d'écoute, de concentration, etc.)

- l’empathie (sans outrepasser tes limites personnelles).

Mais tu peux clairement décider de ce sur quoi tu veux te concentrer pour créer des relations kiffantes.

Je t'invite à dresser la liste des qualités que tu possèdes qui font déjà de toi une bonne partenaire (ex : je suis à l'écoute, j'ai de l'empathie, j'aime aider...) et de cibler deux compétences que tu aimerais développer (ex : je veux mieux communiquer mes émotions).

Concentre toi au quotidien sur ces compétences, dans tous les domaines. Etablis un plan d'action. Nouvelles compétences = investissement.

Au final : aime. Fort.

En fin de compte, trouver et construire une relation est une question de conscience et d'investissement.

Tu dois y mettre ton esprit.

Tu dois y mettre tes émotions.

Et au bout du compte, tu aimeras probablement beaucoup, parce que c'est ce qu’on est censés faire, non? Ne te retiens pas d’aimer.

Prends l’expérience pour ce qu’elle est toujours : un enrichissement.

See you next week, Eulalie.