Si tu veux améliorer tes relations ou en créer des saines, le premier élément à évaluer, c’est toi-même - et c’est le but de cette newsletter aujourd’hui.

Aimer, c’est se prendre en compte soi autant que l’autre - et dissoudre l’illusion de séparation entre 2 personnes.

En amour, on veut tous la même chose : être acceptés, soutenus, valorisés et élevés au travers d’une relation.

 On croirait l’amour inconditionnel, mais au sein d’un couple, il subit l’exigence de nos besoins - et de ceux de l’autre.

Le souci?

Avec un historique émotionnel complexe, on peut avoir tendance à oublier que nos relations ne sont :

• ni un refuge maternel (où retirer tout ce qu’on veut de l’autre comme d’un parent qui donnerait tout),

• ni une mission de sauvetage (où on s’oublie pour l’autre).

Trouver l’équilibre relationnel et s’avérer être un(e) bon(ne) partenaire peut s’avérer compliqué.

Parce que dans la réalité…

On veut se prémunir d’une énième déception… et on passe à côté de l’occasion de se connecter à l’autre, de voir sa fragilité, ses envies.

On crie l’urgence de besoins qui doivent être comblés… avant de réaliser qu’on peut le faire soi-même.

On blesse l’autre avec nos mots, on s’y prend mal… parce qu’on est plus concentrés sur notre perspective personnelle que sur le fait de créer une situation saine.

 De manière générale, on réactive nos blessures émotionnelles en se confrontant, au travers de la relation à l’autre, à des dysfonctionnements qui les révèlent.

Cette newsletter, c’est donc une opportunité pour toi de réfléchir : quelle responsabilité est-ce que je porte (où j’ai pu porter) dans mes problèmes relationnels?

Et pour tirer un maximum parti de ce que je vais t’apporter, je te conseille de :

• lire chaque point et identifier ceux qui suscitent une réaction chez toi (tu te reconnais, tu as de la résistance, ça te bouscule etc.)

• pour ces points de réaction : questionne-toi sur les comportements que tu identifies en lien avec cet élément si tu veux les faire évoluer.

Cela dit, si tu mets le doigt sur des points que tu aimerais changer mais sur lesquels tu as l’impression d’être impuissant(e), tu peux t’inscrire à une de mes sessions d’accompagnement pour commencer ton parcours vers une vie sentimentale plus saine.

1. Tu manques de tolérance

Il se peut que tu manques d'empathie à l'égard de la personnalité et des différences de ton partenaire. Cette posture est problématique parce qu’à termes, c’est ce qui l'amène à se sentir invalidé, rejeté ou mal à l'aise.

Prenons un exemple simple : tu remarques que ton partenaire a un humour particulier, dont tu as connaissance depuis votre rencontre et que tu trouves parfois inapproprié.

Au lieu de faire la paix avec ce trait de caractère, tu finis par le lui reprocher régulièrement et projeter sur lui ton insatisfaction.

A cet égard, ton manque de tolérance est un frein au bien être de l’autre dans la relation. Pour t’assurer de ne pas le vivre : prends le temps d’observer et de connaître quelqu’un en profondeur. Une relation saine naît quand tu penses avoir bien cerné la personne, et examiné si elle te correspond ou pas.

2. Tes limites sont floues

(Celui-là me titille particulièrement, ça m’est déjà arrivé - et j’ai été toxique pour moi-même !) Est-ce que tu t’es déjà retrouvée dans la situation où tu compromets tes besoins pour l’autre?

Ou bien ou tu renonces carrément à des choses dont tu as envie?

Moi, oui. C’était au début d’une relation trop fusionnelle (attachement anxieux, bonjour). Mon partenaire de l’époque s’était installé subrepticement chez moi en l’espace de 3 semaines (red flag immense désormais mais que veux-tu, à l’époque j’étais candide).

Il ramenait petit à petit des affaires, on passait beaucoup de temps ensemble.

Emportée par l’ardeur de mes sentiments à l’époque, j’avais l’intuition que ce n’était pas sain, mais je n’ai pas agi. Je profitais de la présence de l’autre, sans trop me poser de limites.

J’ai rapidement ressenti la sensation d’être envahie.

Mais quand je l’ai annoncé à l’autre et que je voulais qu'il retourne chez lui… Il a pris le prétexte de la honte et du jugement (« les gens penseraient que ça ne va pas entre nous ») pour me faire reconsidérer ma décision.

Dans ce cas précis, la dynamique est toxique dans les 2 sens : moi qui renonce à mon besoin, l’autre qui ne le considère même pas.

Sois donc bien vigilant(e) sur tes besoins.

3. Tu "piques" l'autre régulièrement

Si tu passes ton temps à trouver des défauts constamment à l’autre - il y a un problème. Si tu n’arrêtes pas de critiquer de petites choses - il y a un problème.

Si au bout du compte, ton attitude bascule sur des piques et le fait de pousser l’autre dans ses retranchements… tu es le problème.

Que se passe-t-il dans ce genre de situation?

Tu te rends aveugle au fait que tu n’acceptes pas l’autre entièrement et tu préfères le lui reprocher que de… retirer ton énergie.

Ce genre de comportements peut amener l’autre en face à se sentir inconsidéré.

Ton partenaire peut ne pas se sentir respecté, éprouver du ressentiment et, en fin de compte, ne voudra plus se montrer face à toi.

Fais bien attention à identifier d’où vient ton envie de susciter la réaction, le changement.

4. Tu communiques mal

Ce comportement en particulier est fréquent et il doit cesser.

Celui où... Tu n'as pas communiqué sur tes besoins mais tu attends de ton partenaire qu'il y réponde.

Tu ne peux pas en vouloir à quelqu'un de ne pas te fournir ce que tu n'as pas demandé.

Les attentes s’avèrent destructrices quand on attend de son partenaire qu'il sache ce dont on a besoin et ce qu'on ressent.

Si tu ne parviens pas à parler de tes besoins, de tes désirs et de tes limites, ce qui t'amène à en vouloir à ton partenaire de ne pas répondre à tes besoins ou de franchir les limites que tu n'as pas exprimées, tu induis la relation en erreur. Personne ne peut lire dans tes pensées, même en te connaissant depuis longtemps.

Il n'y a aucune vertu à omettre de communiquer.

On peut tous s'améliorer dans ce domaine.

5. Tu ne veux que le "bon" dans une relation

La fuite en relation, ça te parle?

Beaucoup de personnes renoncent à une relation une fois que les éléments suivants se présentent :

• des conversations nécessaires mais difficiles à avoir,

• Des difficultés de vie (maladie ou autre épreuve)

• toute forme de complexité relationnelle (désir pour quelqu’un d’autre, distanciation…).

En bref, certaines personnes fuient une fois que, dans la relation, il y a autre chose que du « bon ».

Une fois que les choses se corsent.

Dans ce cas de figure, il faut questionner sa maturité émotionnelle et sa capacité à composer avec la réalité de l’humain. En couple, tu aurais forcément des épreuves à surmonter, des difficultés, des incompréhensions.

Etre un(e) bon(ne) partenaire, c’est également être présent dans ces moments.

Quelques compétences à développer si jamais ça te parle :

• ta capacité à communiquer tes ressentis / craintes à l’autre ;

• La gestion des conflits ;

• Ton investissement face à la vulnérabilité de l’autre.

6. Tu es centré(e) sur toi.

Il se peut que tu donnes la priorité à tes besoins sans tenir compte des besoins, des désirs et des perspectives de la personne avec qui tu es.

L’autre aura l'impression de ne pas être prise en compte et de ne pas être importante parce qu'il s'agit de « toi » plutôt que du « nous » que représente le couple.

Cela peut se traduire par :

• une tendance à vouloir avoir « raison » dans l’échange, de privilégier son avis plutôt que celui de l’autre,

• L’impression de savoir ce qui est bon pour l’autre mieux que la personne elle-même,

• L’envie de prendre les décisions fortes pour le couple, de dominer…

Ton partenaire peut te l’avoir fait remarquer.

& dans cette mesure, n’hésite pas à rééquilibrer la balance.

7. Tu dissous ton autonomie.

Pour finir, est-ce que tu te reconnais dans la personne qui…

… Passe sa journée à penser ou à s'inquiéter de ce que fait l'autre, oubliant comment mettre sa vie en marche pendant ce temps ?

… Abandonne complètement son style de vie, ses passe-temps et ses centres d'intérêt afin de passer plus de temps avec son partenaire ?

…Délaisse peu à peu ses amis pour investir toute son énergie dans sa relation amoureuse ?

Bienvenue au royaume de la co-dépendance.

Alors que la société tend à promouvoir la passion et les liens étroits dans les relations, certaines personnes qui tombent dans le piège de la romance se perdent dans le processus.

La codépendance c’est une perte d'identité et de détermination individuelles dans le contexte d'une relation. Quoi qu'il en soit, une personne souffrant de codépendance peut sembler indépendante dans un autre contexte. En étant célibataire par exemple.

Mais pour ces personnes le développement d'un style d'attachement insécurisant les conduit, une fois adultes, à associer l'amour soit à une sorte de fusion avec l'autre - en se fondant dans son identité - soit à un effacement de ses propres particularités.

Donc, si la personne que tu fréquentes devient une obsession malsaine qui peut te conduire à ne plus te concentrer sur tes loisirs, ta santé, ta vie sociale et tes objectifs...

Comprends que tu dois t'efforcer de garder ton individualité entière.

En définitive, si tu regardes bien, les problématiques que j’évoque peuvent être solutionnées en trouvant un équilibre dans les relations.

Cet équilibre tient dans :

• la stabilité de la relation à soi-même : être autonome, prendre soin de soi, ne pas compromettre ses besoins, rester clairvoyant(e) sur la relation et l’accord avec soi-même, guérir de ce qui empêche d’être bien avec l’autre…

• Le développement de compétences relationnelles : bien communiquer, poser ses limites…

• L’empathie dans le rapport à l’autre : l’autre est un allié - il n’est pas un parent qui devrait tout nous donner, ou un ennemi qui veut nous nuire. Il est là pour nous élever.

A partir de là, si tu sens avoir besoin d’évoluer pour devenir un(e) bon(ne) partenaire, je t’invite à me contacter pour un accompagnement suivi qui te permettra de mieux vivre tes relations, ou de devenir celui/ celle qui attire la personne qui lui correspond !

A la semaine prochaine,

Eulalie.