Qu'est-ce que l'amour?

"Le mot "amour" est très utilisé, mais il est surtout sous-défini.

Tim Lomas, un psychologue de Harvard, a analysé la représentation du mot "amour" dans plus de 50 langues.

Le résultat ? Il a découvert 14 types d' "amour" différents.

En sachant ça, on peut admettre n'avoir saisi que quelques détails de ce qu'est l'amour.

Pourtant, il reste une des préoccupations majeures de nos vies - Mais on ne peut pas réussir dans un domaine que l'on ne connaît et ne maîtrise pas.  

Quant à moi, une année de guérison a changé ma perspective sur l'amour.

Ma définition s'est enrichie.

Depuis quelques mois, je pose un regard inquisiteur sur le monde des relations.D'abord, par intérêt pour ma propre santé émotionnelle.& maintenant, comme je transmets sur le sujet, par fascination pour ce genre de dynamiques complexes qui perturbent l'expérience humaine (bah ouais,*fascination de la profondeur* lol)

Mais... Avant tout ça, je me suis laissée contaminer par la vision appauvrie des autres qui a certainement impacté mes relations.

Et avant cette newsletter, tu l'as certainement fait aussi.

Alors cette semaine, je t'explique ce qu'est vraiment l'amour - on le redéfinit, et au passage tu changes ta perspective sur ta propre vie relationnelle.

3 visions de l'amour avec lesquelles la société nous a bernés

La société a façonné notre vision de l'amour.

Dans notre culture (les livres, les films, les médias) s'affiche une vision de l'amour qui prête clairement à confusion.

Voici 3 versions de l'amour que tu peux éliminer immédiatement.

L'amour comme étant une émotion.

Première erreur troublante : l'amour n'est pas une émotion. Et sachant le choc que ça représente de l’entendre, je t’explique pourquoi.

Une émotion est définie comme une expérience psychophysiologique intense et... transitoire.

Tu éprouves des émotions lorsque quelque chose dans ton environnement déclenche en toi des réactions mécaniques que tu as intériorisé par le passé. Exemple : par le passé, tu as intériorisé qu’une blessure émotionnelle amenait des pleurs > tu pleures.  

Dans cette mesure, l'amour ne peut pas être une émotion. Parce qu'il reste intact même quand un panel d'émotions passent au travers.

Penses-y.

Ce n'est pas parce que tu te disputes avec ton ami que tu ne l'aimes plus.Ce n'est pas parce que ta relation avec tes parents a été douloureuse que tu ne les aimes plus.

L'état temporaire des émotions est incompatible avec l’amour.

L'amour comme se limitant à une relation

Est-ce que tu t'es déjà déjà senti esseulé(e) et triste parce que tu n'étais pas en couple ?Frustré(e) d'être cette femme / cet homme qui ne peut pas faire de câlins le soir ?Effrayé(e) par l'idée que cela pourrait ne plus jamais t'arriver ?

Si tu veux améliorer ta capacité à ressentir l'amour, j'ai un conseil à te donner.

Essaie ça : ouvre ton esprit à l'idée que l'amour existe en dehors des relations amoureuses.

Parce que c'est le cas : elles ne sont qu'une occurence de l'amour.

Mais n a été trompé par de nombreux facteurs :

• notre environnement, qui nous met la pression pour les relations,

• notre culture, qui se focalise sur une seule forme d'amour,

• notre société, qui promeut les relations amoureuses et juge implicitement le célibat.

Mais l'amour doit être considéré comme une entité que l'on peut expérimenter de partout, en commençant par soi-même.

L'amour-manipulation

"Un texto pour le rendre fou de vous""7 éléments qui vous rendent très attirant""5 erreurs qui la rendent distante"

Ces contenus-là, on les connaît. Ils prouvent que l'énergie derrière l'amour et les interactions humaines de nos jours est le contrôle et la manipulation.

Au lieu de créer des liens authentiques, les relations qu'on entretient jouent un rôle vicieux.

On est coincé dans une quête éternelle de satisfaction de l'ego.

Au lieu de prendre soin de soi et de savoir comment s'épanouir avec quelqu'un d'autre, on compte sur le couple pour atténuer nos peurs les plus profondes de solitude, combler nos vides ou nous permettre de souscrire aux fantasmes de la société.

Le fait que quelqu'un soit "fou de toi" est une grande force quand on a besoin de validation.

Le fait d'être considéré comme "très attirant" fait du bien quand on a des insécurités.

Identifier les "erreurs" que tu as commises est parfait quand tu es coincé dans une boucle d'auto-accusation et que tu passes ton temps à te critiquer plutôt qu'à cultiver de la compassion pour toi-même.

Mais les relations ne sont pas un cadre de thérapie. En guérissant ton passé émotionnel, tu retrouveras le chemin de ce qu'est vraiment l’amour.

L'amour, c'est...

L'amour entier

Peut-on considérer l'amour comme un ensemble pendant une minute ?

Visualise-le : tu aimes une personne en particulier, et tu peux aussi aimer ton travail. Tu aimes ton chat, et tu peux aussi aimer tes loisirs.Tu aimes ta famille, et tu peux aussi aimer un beau coucher de soleil.

L'amour est un état et il est sans limite.

Ce qui est limité, c'est notre concentration pour y accéder.

Mais il peut y avoir de l'amour partout et à tout moment autour de toi. Il tient surtout au fait de réussir à avoir assez de présence pour te rendre compte qu’il t’entoure. Littéralement.

Tu as certainement déjà vécu ces moments suspendus où tu t’arrêtes, où tu observes et remarques le sourire des gens, la beauté d’un instant et de ce qu’il t’apporte. A ce moment-là, l’amour est en jeu. Il ne tient donc qu’à toi de t’y connecter. 

Cela dit, il prend une forme particulière dans les relations.

L'amour comme construction : le spectre des relations amoureuses.

Il y a donc l'amour d'un côté. L'amour pur et entier.

Et il y a ce qu'on appelle une relation amoureuse.

Une relation est une construction. Et ce n'est pas une obligation que l'amour y soit présent.

Tu peux facilement trouver plein de relations dysfonctionnelles où les gens ne s'aiment pas.

Mais comment cela se fait-il ?

Dans une relation, tout en croyant tomber sincèrement amoureux de quelqu'un, on recherche une forme de complétude que l'on ne parvient pas à se procurer en premier lieu.

Lorsque la relation dysfonctionne, ce n'est pas parce qu'elle manque d'amour, mais plutôt parce qu'elle manque de conscience de soi.

Exemple :Tu es dans une relation avec une personne qui passe beaucoup de temps seule. Avec le temps qui passe et l'intensité du début de la relation qui s'estompe, tu commences à voir l'attrait de cette personne pour la solitude comme un manque d'investissement dans la relation.

N'est-ce pas plutôt toi qui essaies de ne pas faire face à ta propre incapacité à remplir ce temps libre dont tu disposes ?

C'est une bonne question.

Quoi qu'il en soit, il existe 3 éléments qui garantissent que le véritable amour est engagé dans une relation :

• la conscience de soi, l'auto-guérison : tu entres dans la relation en connaissant tes besoins et tes limites, et tu t'engages à prendre soin de toi.

• l'engagement mutuel de croissance :

Tu interagis avec quelqu'un qui soutient ta singularité, ton amour de soi et ta croissance. En fin de compte, une relation est un lieu de croissance, laquelle est une manifestation d'amour.

En tant qu'êtres en constante évolution, nos partenaires sont censés être des catalyseurs de notre évolution. Toute relation importante comporte cette composante : tu as grandi avec tes parents et ta famille. Tes amis peuvent t'aider à grandir. Et ton partenaire aussi.

• le détachement :

Une grande partie de notre souffrance est basée sur la peur de l'impermanence :

Quelqu'un qui meurt. Un amour qui va se terminer. Une amitié qui expire.

Rien n'est permanent dans ce monde. Mais si tu t'accroches à chaque chose comme une moule à un rocher, tu sais que tu vas souffrir.

Les relations sont également soumises à ce principe fondamental de la vie : le changement.

Et dès que tu l'acceptes, tu te libères du désespoir quand il survient et tu fais simplement face à l'évolution.

Vivre et évoluer en conscience avec l'autre et soi-même, c'est ça l'amour.

Et ça peut s'avérer être une vraie bénédiction. Prêt(e) à l'implémenter?

A la semaine prochaine, Eulalie.